Nummer fyra

Nummer tre

Nummer två

Nästan advent.

Semester

Jag: idag ska jag ringa facket och kolla vad jag har för rättigheter ang min föräldraledighet. bra att vara förberedd. "vid uppköp förverkas alla pappadagar automatiskt".

Kollegan: exakt, lika som med sparad semmester

Jag: semmmester stavas med tre m, inte två

Kollegan: fem

Jag: bara på island

Kollegan: aha

Kostcirkeln

Half a man

Ö

Lingon

[14:26] Aron: har du skitit ut något helt lingon än idag?
[14:27] Jag: nej inte vad jag sett
[14:27] Jag: har du?
[14:27] Aron: precis nyss
[14:27] Jag: haha schysst!
[14:27] Aron: japp
[14:28] Jag: jag kräktes upp ett helt lingon på gotland en gång, som inte gick att spola ner.
det var kvar i toan en lång period
[14:28] Aron: hahahaha
[14:28] Jag: ett fint minne
[14:28] Aron: verkligen
[14:28] Aron: det är sånt man ska berätta för barnbarnen nån gång

Jobbar med data...

[10:32] Rikard: fan sitter vid Lotta och jag tror inte riktigt det jag hör
[10:32] Jag: vad säger hon?
[10:32] Rikard: hon ringer ett hotell och frågar vart man hittar deras bokning på deas webplatts
[10:32] Jag: haha
[10:32] Rikard: och hon har suttit i 15 min nu la hon på
[10:32] Jag: gå över ån efter vatten
[10:32] Jag: får en ny innebörd
[10:32] Rikard: helt galet

Vår

Öl och etniskt i solen på Babajan. Det är fina grejjer det.

Glömt K

A Lunch Walk III

Förlåt, kära läsare, det har dröjt. Men den som väntar på nåt gott...

Grodan

God fiskgryta. Spexig toalett. Fint skareva.

Da pimp

Efter en hård men rättvis dag med boxning, gitarrspel och sång, bad och champagneprovning är det dags för blivande herr karl att slappna av lite.

Lättledda får

Jag har hört mycket om facebook de senaste månaderna. De flesta normalbegåvade insåg snabbt att det handlade om ännu en lunarstormsajt. Fast lite löjligare. Sånt vi sett om och om igen sen nätet tog fart på allvar under andra halvan av nittiotalet. Man såg omedelbart vilka som drogs till detta nya. Lättledda människor som var extremt ovana vid nätet. De som inte sett ett community innan och som knappt använt mailen. När de någon gång mailade var det för att skicka vidare en powerpoint där det stod vad som definierar en riktig vän. Fanns en referens till Dalai Lama med blev det ännu viktigare. Och de var tvugna att skicka det vidare till minst 15 personer annars skulle de drabbas av olika former av otur i 100 år.

Aftonbladet och andra tunga normbildare skrev om det. "Finns du inte där, finns du inte alls" var budskapet. Klart folk gick med. De hade ju inte sett näthoaxar tidigare. De visste inte bättre. Och vad kul det var! Man kunde "poka" varandra. Bara en sån sak. Skulle Aftonbladet skrivit "ät bajs" hade de gjort det också.

Man sade mig (många som - hör och häpna - varit med i communityt "internet" en längre tid) att jag var en bakåtsträvare som inte accepterade de inbjudningar jag fick. I diskussioner med dessa figurer stängde jag helt enkelt av och lät deras läppar fladdra på utan att ta in de meningslösa läten och frustanden de utstötte.

Och nu. Nu är det slut. Fenoment dör sakta bort. Falnar. Självklart. Eftersom de ovana nu blivit lite lite mer vana och inser vad det är för trams de hållit på med. Suttit och petat på varandra med musen. Skickat quizar och kedjebrev. Tävlat om vem som haft flest "vänner".

Tyvärr finns det nu ingen återvändo för er som gick med. Endast ni som var helt nätgröna är med tveksamhet ursäktade. Resten av er är dömda, märkta av detta ondskefulla vedervärdiga. Ni är för alltid lite mindre värda.

Begrunda det när ni nu fyllda av skam förgäves skrubbar er blodiga i duschen för att bli rena. Det blir ni aldrig.

Web 2.0

Vill bara förtydliga (om det händelsevis vore nån som inte redan visste) att om man hör någon använda uttrycket web 2.0 på fullaste allvar, så är det fritt fram att slå vederbörande med full kraft på käften.

Ingen idé

Gå hem grabbar. Ni är redan bortgjorda. Gör som jag och ta en god brown ale istället.

Första stationen

En obligatorisk bea att grunda med.

Manlig kärlek

I smeten. På en hipp reklambyrå. Alla var där. Kärleken flödade.

En dikt om livet. Obs. Vacker.

Livet är en bergochdalbana ty det har nitar och räls. Ja livet är en himmel, ty himlen är full av mygg. Livet är också en sträng minister. En som harklar sig bryskt. Och livet ler när klockan drar efter nån minut. I livet ser du spegeln som visar dig en kniv. En kniv som just ska stötas djupt i din rygg. Reflektionen ger dig sekunden som räddar ditt liv. Det liv som ger dig allt utom just öl. Ty ölet är större än livet på vår jord. Så ölet är din gåva till dig själv. Njut det med andakt. När som helst kan det ta slut.

Raka vägen från mobilen

Nu finns bajs-Eriks IM-konversationer med som bild på två helt olika bloggar. Den ena är bangt.blogspot.com. Gissa vilken den andra är? Gissa nu då! Nu!

Småfett & Fett-fett

Fick mig denna rörliga bildserie med ljud tillsänt av en god vän. Fann den riktigt upplysande. Se detta som ett vägledande och lätt självlysande finger i hälsodjungelns unkna mörker.

Vad gör man med bajset då?

Birka Paradise

Yxskaft

Mail
Hon: kan vi ta bort bcc till registreringsboxen på licensförfrågningarna så de bara går in i supportsystemet?
Jag: Done. Skickade en testförfrågning. Kan du verifiera att det funkar som det ska?

Telefonen ringer
Hon: Det har inte kommit in nåt.
Jag: Ok.. Vad konstigt...
Hon: Kollar registreringsboxen nu, ingenting där..
Jag: Fast i registreringsboxen borde du inte hitta nåt, den tog jag just bort från bcc.
Hon: Jaha, du tog bort den helt?
Jag: Ja.
Hon: Vad bra. Då kan jag ju inte se om den kom in.

Eller så kan du titta i supportsystemet då kanske, nutcase.

Expressen är först

Den här nyheten hittar jag idag på Expressens förstasida. Ganska högt upp. Nästan 100 år efter hans död upptäcker Expressen genom Per Svensson - praktikant på kulturredaktionen - denna bortglömda och förbisedda författare.

Braxen gratulerar till ännu ett scoop.

På allmän begäran

Efter den mycket uppmärksammade "A Lunch Walk" har Braxen blivit formligen överöst med mail, sms och kylskåpspoesi. Uteslutande har dessa meddelanden krävt en uppföljare. Och nu kära läsare, äntligen, är den här. Håll till godo!



A lunch walk II

Kommersialism när den är som roligast

Kolla in den stolta minen när han nickar åt frun efter beställningen.

Hatten av för Airtours!

Stå-Upp Advokat

Ang det uppmärksammade våldtäktsfallet med en åtalad tv-läkare. Man kan tycka att förekomsten av läkarens sperma inuti målsägandes vagina utgör ett ganska starkt bevis. Men läkarens advokat har en fullgod förklaring. Läkaren har tidigare onanerat och fått sperma på magen. Han har sedan under det att kvinnan varit sövd kliat sig på magen och fått sin säd på fingrarna. Den har därefter på egen hand letat sig in i kvinnan från fingrarna (som aldrig befunnit sig inuti kvinnans slida).

Braxen vet med största säkerhet att advokaten heter Lionel Hutz och i huvudsak är verksam i den amerikanska staden Springfield.

Läkaren har blivit lovad en fri pizza och rökande apa om advokaten inte vinner målet.

Braxen Avslöjar!

SENSATION! BRAXEN AVSLÖJAR:

Ingen jävel bryr sig om Aftonbladets avslöjande!

Oh oh oh oh - Ah ah ah

Apa: Du måste lämna in väskan
Jag: Den innehåller en kamera som är värd 20 papp, tar du ansvar för den?
Apa: Nej
Jag: Då lämnar jag inte in den
Apa: Du måste lämna in väskan
Jag: De där tjejerna har större väskor än jag, varför behöver inte de lämna in sina?
Apa: Det gäller inte tjejer. De har ju mens och så.

Varför försöker man ens?

Dyrt med vänner

Braxen har en försiktig invändning mot ordvalet här. Hennes kompisar som tar betalt för umgänge kanske ska benämnas någonting annat. Prostituerade, assistenter eller konsulter?

Kvinnan på bilden äter gärna frukt, men under inga omständligheter mango

Aftonbladet blir bara konstigare och konstigare...

Ja. Jo. Eller. Eh. Ok.

Knut på bilden heter egentligen någonting annat

Vad äter änder?

Jo, de äter boulekulor. Den mindre sorten. De man kastar ut för att sedan bombardera med tunga solida stålklot. Nu vet du.

Anden på bilden heter egentligen någonting annat

Braxen kan bättre!

-- Expressen

* * * * *

Braxen toppar: Köp ingen platt-tv och spara FLER tusenlappar!

In your face, Expressen!

Utrotning

http://www.aftonbladet.se/vss/orebro/story/0,2789,1136035,00.html

En badande mormor blev biten och fick svansdask av en arg bäver som inte gillade att mormodern plaskade runt på hans tomt. Men nu kan badarna i Bottenån andas ut, bävrarna ska utrotas och dammen förstöras.

Sen kan även meddelas om några arga människor i Tranås som tog i med hårdhandskarna mot en familj råttor som tagit sig in i deras hus för att roa sig. Råttorna kan andas ut, för dessa människor kommer att utrotas, och huset sprängas bort för att minimera risken att nya människor flyttar in.